Два человека. Совершенно два разных человека. Сегодня поняла, почему мне нравятся оба, и если бы прям здесь и сейчас мне сказали выбрать одного из них, я не смогла бы. Хорошо, что речи об отношениях пока нет, и я могу спокойно общаться с обоими.

Они вдвоем, словно две противоположности меня, которыми могу быть. Один спокойный, второй готов на спонтанные приключения и адреналин. Общение с одним открывает во мне сторону спокойствия, размеренности, творчества, может, созерцания, нежности, чего-то прекрасного. Он вдохновляет меня, словно моя муза, мой внутренний огонек творчества. Общение же со вторым, открывает мои спонтанные стороны, желания действий, которые отдают адреналином, будь-то прыжок с парашютом или прыжки с веревкой. Общение с ним часто показывает, что мысли почти одинаковы. Хотя с ним общаюсь пока намного меньше, но начатое общение было легче, чем с первым человеком.

Ситуация была бы проще в двух случаях – если бы не познакомилась со вторым человеком или же была бы уверена, что первый не рассматривает возможные отношения со мной, потому что по началу по разговорам не было видно, что он хотел бы встречаться со мной. Быть может, это все только в моей голове так выглядит, и только я думаю, что они оба могут предложить встречаться? Хотя, изначально, общение со вторым человеком появилось скорее на взаимной симпатии, и я точно знаю, что он вполне может думать об отношениях со мной, это чувствуется. Но с другой стороны, с первым человеком мы общаемся сейчас уже не как по началу, а уже как-то более, ближе что ли.

Пока ехала сегодня в метро, думала, что было бы здорово, если бы у первого человека была девушка, а мы просто общались, как очень хороши друзья и я со спокойной душой могла бы выбрать второго человека. Но приехав домой, снова думала о первом человеке, о том спокойствие, которое он мне дарит. И мне уже совсем не хотелось, чтоб у него была девушка.

Общаюсь с обоими открыто. И оба добры и разговорчивы. И ни разу не вызвали неприязни.

Думала, что хоть немного разберусь, кого могла бы выбрать, но пока не получается.  По сути, мне надо выбрать между спокойствием и безбашенностью, между двумя своими крайностями, между двумя контрастами. Но как можно выбрать между тем, что одновременно уживается внутри меня?

Я не понимаю, как люди выбирают между людьми. Но ведь без выбора никак не обойтись, его просто нужно сделать, этого не избежать, т.к. надо жить дальше, а не зацикливаться на замкнутом круге, который может повторяться бесконечно. Порой, выбор сложен и совсем не очевиден. Мое сердце готово разорваться на обоих. Да и в мыслях моих они одинаково присутствуют. И так трудно хранить в себе эти чувства к обоим и ничего не говорить, чтобы потом не делать больно кому-то из них.

Могу лишь надеется на то, что у меня еще есть время определиться и решить в какой крайности я захочу остаться. Время, чтобы сделать правильный выбор и не жалеть о нем. Время, чтоб никому не было больно.

Дарька.